コトノハ綴り～every Wednesday～

大事なもの

哀しくて

立ち上がれない

一日一日を重ねることが

こんなにもつらい

そう感じながら

何とか朝と夜を送る

それだけのための毎日

他には何もない

＊

つらくて

ぼんやりしている

昨日も今日も同じで

区別がつかない

それでも

精一杯生きている

＊

何もないのは哀しいけれど

だからって

悪いわけじゃない

私にとっては

自分を責めないで生きることが

何よりも大事だから

＊

生きているだけでいい

哀しみや苦しみを背負って

動けないだけ

凍えて何もできないだけ

そんな時もあっていい

＊

どんなに哀しくても

淋しくても

やりきれなくても

生きているだけでいい

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

ふってくる思い出たち

このカフェで

君とコーヒーを飲んだなぁ

この道を

初めて手を繋いだ日に

一緒に歩いたなぁ

＊

君と一緒に出掛けた場所へ行くと

そうやって

あらゆる思い出が

頭や心にふってくるから

私は胸が締め付けられる

だからと言って

ドラマみたいに

座り込んで泣いたりなんてしない

＊

あそこの窓際の席で

よく話をしたね

あそこのランチがいつも混んでて

ここで時間をつぶしたね

＊

君はもう

ここに来ることもないのだろう

それなのに

私は依然としてひとりでいる

＊

君に会うことも

話すことも

もうないのに

君と過ごした時間は

私の中を大きく占め

胸を痛める

ああもう

君はいないんだ

その現実を何度でも

突きつけられるのだ

＊

君は今

どうしていますか

元気でいますか

私のことを

もう忘れてしまった？

＊

私は想いだしたくなくても

ふってくる過去たちに

めまいを覚えながら

君に会いたいと

やっぱりまた

想ってしまうのです

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

恋に落ちるって

恋はするものじゃなく

落ちるものだと

聞いたことがあるけれど

恋に落ちるのは

なかなか怖い

＊

淋しさを埋めてほしくなったり

愛されたいと思ったり

大丈夫だよって言ってほしかったり

色んな感情が出てきて

搔き乱される

相手に対する気持ちが

これは愛じゃないなって

気づく

＊

恋に落ちると

不安になる

淋しくなる

なんでだろう

ちょっと連絡がつかないだけで

私じゃダメだったのかなって

怖くなって

落ち着かない

こんなのはエゴでしかないって

気づいたりする

＊

恋になんて

振り回されなきゃ

フラれることもなかったのに

愛されたいって

願わなければ

求めずにいられたのかな

＊

恋と結婚は結び付くのかな

私はいい年をして

また何度でも

恋に落ちるのでしょう

そして

荒らされる心抱えて

格好悪い女に

なるのでしょう

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

君のいない世界

君のいない世界で

呼吸を続けるのがつらい

君は暖かいベッドにいて

私は冷たい部屋の隅で

うずくまっている

＊

君が私ではなく

他の人を選び結婚したことは

まさか、だった

君の言動は

いつだって残酷だ

わかっていたけれど

ここまでとは想っていなかった

＊

君のいない世界

それでも

私は君を感じている

君が奥さんと称する選んだ人と

一緒に時間を過ごす様子を

思い浮かべる

なんて不健全だろう

＊

君は私を選ばなかった

私は一人だ

哀しいとか淋しいとか

そういった感情が

毎日毎日飽きもせず

内側で暴れる

途方に暮れる

＊

君のいない世界で

それでも私は生きていくしかない

何とか命を繋いでいる

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

＊

今年も一年読んでいただき、本当にありがとうございました！

ちょっと色んなことがありすぎた一年で

その分、カラフルな感情のコトノハになりました。

つらい感情も沢山ありましたが

こうして言葉にすることで

いつも助けられてきました。

＊

今年の漢字を自分の場合で表すなら

「坂」です。

あんな坂こんな坂でもまさかが

やったら多い一年でした。

ここまで読んでくださった方、

本当にありがとうございました！

どうでもいい存在

君にとっての私は

どうでもいい

そんな存在なんだね

哀しんでいても

苦しんでいても

笑っていても

どうでもいい

こんなつらい現実

あるだろうか

＊

どうでもいいって

大事じゃないってこと

関係ないってこと

君はどこまで酷なのだろう

＊

君にとっての私は

手紙の中にしかいない

二次元の女

だからたとえ明日死んでも

君にはなにひとつ

届くことさえない

＊

私がこうして

泣いていても

もがいていても

もう何も伝わらない

君は私のものではなくなったし

私も君のものではないから

＊

どうでもいいって

想われることが

こんなに淋しいって

知らなかったよ

君はもうきっと

私を思い出さなくなる

忘れてしまう

私はそういう

ちっぽけな存在だったんだね

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毎週水曜日に更新しています。

鐘の音

いなくなりたい

眠ってしまいたい

私の中でずっと

そう鐘が鳴っている

つらいんだと

体の内側から

鳴り響く鐘の音

なかなか鳴りやんでくれず

私は頭痛を覚える

＊

結局またひとりだ

ひとりじゃないって

あの時確かに感じた

でもまた

ひとりになった

＊

つらいんだって

そう鐘が鳴っている

心の内側から

鳴り響く鐘の音

つらいって

どうやったらうまく

処理できるんだろう

つらい時は

つらいままいるしかないのだろうか

＊

早く

鐘の音が鳴りやみますように

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

憎しみ・２

人を憎むのには

エネルギーがいる

心がどんどん疲れてゆく

憎しみでいっぱいの胸は

はち切れそうに痛い

＊

私は好んで

君を憎んでるわけじゃない

許せたなら

どんなに楽だろうか

そう考えたりする

それでも

大きくえぐられた胸の傷が

昼も夜も

叫んで暴れる

哀しくてならない

やりきれないと

＊

人を憎むのには

エネルギーがいる

そんな不毛なこと

私だってやめたい

こんな苦しいこと

手放してしまいたい

それでも

生涯で一番深くついた傷は

そう簡単には癒えない

＊

もう叶わない恋なら

このままいっそ

君への想いとともに

眠ってしまいたい

そうやって

ずっと君を想ったまま

いられたなら

君だけを見て刻んで重ねて紡いで

そうやって

眠ってしまいたい

憎しみもすべて抱きしめて

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毎週水曜日に更新しています。

憎しみ

君は笑っていて

私は泣いている

君は前進していて

私は立ち止まったまま

もう終わったのだ

どうしようもないのだ

そう言い聞かせても

私の胸は

泣き叫ぶことをやめない

＊

君は笑っていて

私は泣いている

いつまでこの状態が

続くのだろう

君を想う気持ちが

憎しみに変わって

どれくらい経つだろう

＊

本当は

君を許したい

楽になりたい

だけど

君を許せない私がいる

ほかの女を選んだ君に

哀しんで怒りに変わって

堕ちてる私がいる

＊

本当は許したい

楽になりたい

解放されたい

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毎週水曜日に更新しています。

それでも

それでもやっぱり

私は彼が好きだ

彼が誰を好きであろうと

私より想っていようと

今の私にとっては

大したことじゃないのだ

彼が好き

それだけでいいじゃないか

＊

それでもやっぱり

私は彼が好きだ

彼は卑怯で臆病で残酷だ

私を何度も傷つける

それなのにまだ

私は彼が欲しいのだ

ちょっとどうかしてるんじゃないか

そう自分でも思ったりする

＊

彼は今頃

その女を抱いているのだろうか

私のことなんて

きれいさっぱり忘れて

思い出すことさえなくて

＊

静かで哀しい夜

もう顔も思い出したくないくらいなのに

それでも

私の心は彼に寄り掛かる

ほんと

どうかしてるよね

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毎週水曜日に更新しています。

戻らない過去

もう戻れないんだろうか

彼はもう

私だけを見てくれることなど

この先ないのだろうか

哀しくて淋しくて

やりきれない

＊

彼のいない世界は

果てしなく暗い

色を失ったといってもいい

こんなところでひとりきりで

いつまでやっていけるだろう

＊

もうだめなんだろうか

彼はもう

私を求めてくれないのだろうか

背中が寒い

＊

彼のいない世界は

息苦しい

寄り掛かるものがなくなり

私はぼんやりしたり

泣いたりしている

＊

あの時あんなことを言わなければ

違っていたの？

あの時あんなに

私に想いをこめてくれていた彼は

もう戻らないの？

＊

色褪せて朽ちてゆく過去

その現実が

容赦なく私の心を刺す

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毎週水曜日に更新しています。

大きな傷。

君がいなくなって

私は空っぽだ

抜け殻だ

何にもない

今までどれだけ私の中で

君が大きかったか

そういうことなのだろう

＊

君がいなくなって

私は大きな傷を負った

えぐられたと言ってもいい

四六時中痛くて

泣いたり考え込んだり

何にもしたくなくなったり

それはもうひどい

＊

君に会って

ちゃんと話がしたい

それだけなの

君じゃなきゃ嫌なの

どうして今更

そんなことも君は

わからなくなったの？

私には手段がない

選択肢がない

＊

君が私をこんなにまで

傷つけるなんて

思いもしなかった

私は負ったばかりの傷を抱え

毎日を何とか繋いでいる

こんなことさえ

何一つ

君に届きもしないのに

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毎週水曜日に更新しています。

ほかの女を抱く彼

彼が別の女を抱いていると思うと

ぞっとする

おぞましい気持ちになる

私を捨てた彼

もう戻れない過去

＊

私は彼を

刻んで更にミキサーにかけ

出来上がった

どろどろの物体を

海にでも葬りたい

思うのは自由でしょ

＊

３年後とかに

離婚でもしていればいいのに

私の言葉が正しかったって

身をもって

わかればいいのに

＊

私は彼を

すり鉢でとことんすってしまいたい

或いは火鉢にでも

入れてしまいたい

思うのは自由でしょ

＊

彼が私を捨て

その女と笑っていると思うと

寒気がする

おぞましい気持ちが襲ってくる

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毎週水曜日に更新しています。

今回少し怖くてすみません！

君にとっての私

君にとって

私は何だったのだろう

恐ろしいほどの長い年月を

一緒に生きて

それでも壊れたって

君とは結ばれないって

ひどい結末

＊

君は私を裏切った

私じゃなく

その人を選んだ

私はフラれたのだ

簡単な話だ

＊

私にとって

君はすべてだった

命だった

生きる意味だった

だから君が私を捨てたという選択を

私が嘆かないはずがないのだ

泣き叫んで

眠れない日を過ごし

やっぱりまた涙がこぼれる

こんな日々は一体いつ終わってくれる？

＊

君にとって

私の存在は何だったのだろう

都合のいい出汁をくれる女？

想像上のヒロイン？

最低ね

＊

私は今

君を呪っている

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毎週水曜日に更新しています。

未来への淋しさ

今私が感じている淋しさは

未来へのものだ

例えば10年後

両親はどうなっているだろう

私はまだひとりで

ひとりぼっちで

この家で暮らしているんだろうか

＊

心を注いでいる猫はいる

でも猫だ人間ではない

彼はとても頼もしく

甘えん坊でいい子

それでもいつかは

彼もいなくなる

私だけがここで呼吸をしている

そんな絵が浮かんで

恐ろしい気持ちになる

＊

今私が感じている淋しさは

怖いという気持ちに似ている

ずっとひとりかもしれない

一緒にいようって言ってくれた人は

もう行ってしまった

私はひどく傷ついて

色んな事が

わからなくなってしまった

＊

ただひたすら

泣きたい気持ちになる

ひとりだって

嘆いて眠るだけ

こんな私に何があるのだろう

ただひたすら

大丈夫って言ってほしくなる

ひとりだって

淋しくて震えるだけ

こんな私に

大切な人は見つかるだろうか

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毎週水曜日に更新しています。

最後の人

君が最後の人だったら

よかったのに

君とずっと一緒で

それで落ち着けていたら

よかったのに

どんなに好きでも

離れるしかないことが

あるなんてね

＊

私にとって

君の存在は

とても大きかった

週末に出かけることが

楽しかったし

たった1日

君と一緒にいれることで

私はどれほど

安心感を得ていただろう

今頃になって思う

＊

君が最後の人だったら

どんなによかっただろう

そばにいるときに感じていた

あの安心感を

ずっと私は守れたかもしれない

君はそういう人だった

周りをやさしく包む

そんな力のある人だった

＊

君の存在は

そんなに容易く

薄くなってくれない

薄くなった気がしても

全然消えない

それがもどかしくもあり

愛おしくも思う自分に

ぞっとしてしまう

前に進めていないなぁって

＊

君は最後の人じゃなかった

君といたときの心地よさを

私はもう感じれないのだろうか

君の代わりはいない

似ているようで皆別人だ

君の存在は

今も私の心の奥深く

湿った暗い部屋で時折光る

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毎週水曜日に更新しています。

淋しさと思い出

ここにいて

どこにもいかないで

ここにいて

ずっと隣で体温を伝えて

＊

淋しいっていう気持ちは

私の胸を大きく占め

ミシミシと痛い音を立て

ぎゅうっと締め付けられる

それはたぶん

幼いころ感じたもの

大人になっても

いつだってこんなふうに

出てくる

＊

君がいてくれたことが

日常だった日々

当たり前なんて思ったことない

でも

こんなふうに崩れて

またひとりになるって

何だか苦笑しちゃうね

＊

君がいてくれたことが

大きな支えだった

他愛無い話も

対して要件のない電話も

あちこち出かけることも

私の心を守ってくれていた

＊

少し肌寒くなったころ

君の家の近所の公園で

バドミントンしたね

何年振りかわからないくらいで

二人とも全然上手じゃなくて

続かなかったね

それでももう戻らない

かけがえない時間だった

＊

ここにいて

どこにもいかないで

もうここにはいない君に

今夜も少し

甘えています

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

現実に

君が隣にいてくれたら

どんなにいいだろう

何でもないことが

果てなく喜びに変わったり

時間が経つのを恐れたり

そんなことになるのだろうか

＊

君がそばにいてくれたら

どんなにいいだろう

何だって話そう

二人にしか通じないお話

時間が経つのも忘れて

夜が明けるまで

＊

君とこんなふうに

今も生きているなんて

何だか現実感がない

不思議としか言えない

実感がないのだから

＊

君はどんなふうに

毎日を送っていますか

何も知らない私

君の人生にいないようなもの

＊

現実に

君が隣にいてくれたら

どんなにいいだろう

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

いてくれるだけで。

いてくれるだけでいいって

そう言って

ここにいてくれるだけで

それだけでいいって

笑って泣いて

そうしてくれるだけで

何もいらないからって

＊

一日一日

あっという間に

過ぎるような気がするけど

実際は

険しい毎日

鼓動が響くその時間を

私はどれだけ

苦しいと感じてきただろう

＊

一日一日

生き貫くことが

どれほど尊いか

実際は

ちゃんと命が紡がれていること

私はどれだけ

忘れちゃいけないと

そう思ってきただろう

＊

そこにいてくれるだけで

いいって言って

大丈夫だって

一人にしないからって

その気持ちだけ

その言葉だけ

私は待っている

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毎週水曜日に更新しています。

ありがとうとともに。

ありがとう

ようやくそう言えるようになった

君はいつだって

やさしくて

やさしいというよりあたたかくて

大らかで笑顔が素敵で

色んなものをたくさん

私はもらっていました

それに気づいていなかったわけじゃないの

ただ哀しみの方が大きくて

ありがとうって

素直に言えなかったんだ

＊

会う約束をしていた日に

私が体調悪いって

ドタキャンしても

君は数時間後には連絡をくれた

何事もなかったかのように

今日はこんなことをしたよって

あったかい気持ちをこめて

＊

ありがとう

君がいてくれたから

私もそこにいれました

暑い夏の日

駅から歩いて

夜のイルカショーを観たね

帰りの電車で

二人揃って寝ていたね

京都の冬の日

金魚のアクアリウムを観たね

あいにくの雨で傘をさしながら

綺麗だねって

たくさん写真撮って

＊

ふと振り返るだけで

楽しかった

キラキラした

思い出がこんなにある

そこはいつだって

まあるいぬくもり

あったかい笑顔で

あふれていました

＊

ありがとう

まだぎこちなくて

直接言えないけれど

君は私の

たったひとりの

ヒーローでした

さよなら

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毎週水曜日に更新しています。

ただ寄り添ってほしい

ただ寄り添ってほしい

そばにいて

話を聞いてほしい

何もいらない

そっと抱きしめてほしい

私が眠れるまで

隣にいて

＊

ただここにいてほしい

そのぬくもりを

感じさせてほしい

何もいらない

そっと抱きしめてほしい

泣くことができるまで

＊

淋しいと一言でいえば

とても安易に聞こえると私は想う

心細いとか不安とか

哀しいとか

心はいつだって

色んな色をしている

＊

楽しい時はすぐに過ぎる

でもその短時間のために

生きているところもあるのは事実

ただ哀しいを分け合える人を

私は見つけたいのだと思う

＊

愛したいし愛されたい

それはきっと

自然な感情なのだろう

そんな感情、欲が

満たされるのはいつなのか

私はなぜか急いでいる

飢えているといった方が

いいのかもしれない

＊

ただ寄り添ってほしい

そばにいて

ぬくもりを伝えて

声を聞かせて

手を繋いでいて

それだけでいい

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

痛み

淋しいという気持ちが

誰かを愛することに繋がるなら

尊いことなのかもしれないけれど

今ではもはやこの感情は

私の一部になっている

そんな気がする

気が付くと大抵淋しいし

不安なのだ

＊

淋しいという気持ちが

あったからこそ

私は君に出会えた

でもその淋しさを

君に埋めてほしくなって

そんな自分が哀しくて惨めで

嫌になった

こんなことなら

淋しいなんて

私の中からなければ

そう想ったりもした

＊

どうしてだろうね

好きな人に

傷口を撫でてほしいとか

痛みをわかってほしいとか

そんな強烈な願望が

というよりも欲望が

湧いてきて止められなくなる

自分でも怖いんだよ

＊

どうしてだろうね

好きになった人に

こんな傷もあんな傷も

乗り越えてきていることとか

そうやって今まで生きてきたこととか

全部知ってほしくなる

褒めてほしくなるの

そんなに求めてしまうのって

こちらも胸が痛いって

気付いているのに

わかってほしくなる

何もかも許してほしくなる

こんな私はどうかしているんだろうか

＊

どうしてだろうな

君に抱きしめてほしいって

いつも想う

その手でそっと

包んでくれるだけでいい

そんなことを願う私は

君のことを

本当に好きなんだろうか

そんなことを考えたりする

＊

淋しいだけで寄り掛かるのは

少し哀しい気がする

君がいいからだって

胸を張っていたいの

その上で痛みも見てほしいの

ゆっくりでいいから

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毎週水曜日に更新しています。

哀しみとか淋しさとか

哀しみとか淋しさとか不安とか

そういうのを皆どこかで

誤魔化しながら

抑えながら生きているの？

私は抑えてばかりいられない

感じて噛みしめて消化しないと

消えてくれないのだ

＊

生きていくことは

そういう哀しみや淋しさを

引き受けることでもあるから

いい時ばかりじゃない

私はずっと

こういう感情を嫌ってきた

感じることが怖かったのだと

今では思う

そして今でもやはり怖い

＊

哀しみや淋しさや不安のない

そんな世界なんてないから

感じるようにはしている

ただそれでも

時々逃げたくなる

そんな感情のない世界に

飛んでいきたくなる

私はそうやって

しょっちゅう逃げていると思う

＊

それでもわかっている

結局逃げ切れやしないこと

だからまた

向き合うことになる

エネルギーはいるし

時に自分を愛することは

難しいけれど

それでもそのひとつひとつが

かならずあたたかい自分をつくる

知っていながらも

また逃げたくなる自分と

感じなくちゃという自分と

いつも葛藤して生きている

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毎週水曜日に更新しています。

恋

簡単にまた

人を好きになどなれない

あんなに傷ついたのだ

その傷もまだ癒えていない

それなのに

恋は落ちるものなのだ

私は恋に振り回されている

＊

簡単にまた

人を好きになどなれない

それなのに

私はまたころんと

恋に落ちている

不本意なことだ

自分でも怖い

もう傷つきたくないと

心の中で叫んでる

あんなに傷ついたのだ

これ以上傷を負ったら

起き上がれない

＊

誰かを純粋に好きにはなりたい

そしてその人と

同じ時間を過ごしたい

そう想うことは

きっと自然なのだろう

ただ私はそこに

恐れというものを抱えている

＊

大きな失恋の傷

それは時間が経つほどに

癒えてくれてるのであろうが

まだ消えることがない

もうあんな想いはしたくない

どうやったってそう

強く思ってしまう

＊

もう少し時間をください

新しく誰かを好きになって

その人と笑い合える

そんな日が来るまで

＊

怖くて震えながら

誰かを好きなるなんて

私はまだ恋するのに

早いのだと思う

＊

もう少し時間をください

震えがあと少し落ち着くまで

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

哀しみの涙

君は私の手を離した

ひとりにした

捨てた

事情はどうあれ

事実だった

それは私の目の前で大きくなり

お前は一人だと

誰かが言う

＊

君は私の手を離した

ずっと一緒だと

あの日言ってくれたのに

裏切った

私はもう何もできなかった

哀しみでいっぱいで

言葉も出なかった

立ち尽くすだけだった

＊

哀しみは涙になって

ちゃんと流れてくれた

だから

きっとまた歩ける

＊

それでも君のことが

頭から離れる日がない

思い出さないことができない

何度でも心が

君へと向かうのだ

それが哀しみにせよ怒りにせよ

＊

哀しみは涙になって

ちゃんとこぼれてくれた

だから

きっとこの哀しみは終わる時が来る

＊

そう信じているけれど

また君を好きになったみたいに

誰かをちゃんと好きになれるのかな

そんなことを考えたりする

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

こぼすように

哀しかった

だから

哀しみをこぼすように

歩いた

そうやって過ごすしか

できなかった

＊

終わったことにいつまでも取りつかれて

きっと母ならそう言うだろう

でも私は

哀しい気持ちをうまく扱えない

だからと言って嫌いたくない

どんな気持ちも

素直に心に沸く

自分のものでしかないのだから

＊

哀しかった

だから私は

未だに哀しみをこぼすように

生きている

彼がいなくなった事実は

そう簡単に癒えず

哀しいなぁと思いながら

呼吸をするしか

方法が見当たらない

＊

こんなことは

幸福ではないのだろう

でもここを乗り越えた先に

何かが待っていてくれているのは

きっと確かだから

＊

彼がいなくなった哀しみは

今日も消えることなく

それは時折怒りや憎しみに

変貌したりもする

その度にその怒りや憎しみも

感じなくてはいけなくなり

結果疲れてしまう

そんな毎日しか

今はまだ生きられないのだ

＊

でもここを乗り越えた先に

あたたかいものが待っていてくれると

信じているから

今はまだこうして

相も変わらず

哀しみをこぼすように

呼吸をしている

日々を生きている

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

会いたいという気持ち

君に会いたいという気持ちは

不思議なことに

君が変わってしまって

別れてからも

ずっと真っすぐ私の中にある

それは揺らぎようのない想いで

きっとすぐに

消えてしまうだろうと思っていたものだった

＊

君に会いたい

今の君はあの頃とは違う

自分に自信がないとか

私を守れないとか

将来を考えると不安だとか

そんなことばかり口にする

それでも構わないと感じている自分に

自分でおぞろいてしまう

どんな状態の君でもいいから

とにかく会いたいのだ

＊

その気持ちは毎日

私の中に宿る

というよりか

消えることがないのだろうと想う

優しくて穏やかでちょっと面白い

そんなかつての君じゃなくてもいいと

私は想っているのだった

＊

君に会いたい

それは理由のない想いだ

どうして今頃とか

そんなことしたってとか

後からいくらでも付け足せるのに

その気持ちはちっとも薄くならない

毎日欠かすことなくきちんと

私の中に出てくる

「君に会いたい」

とてもシンプルな気持ちだと想う

＊

それでも叶わないとわかっているから

そう想っていられるのだろうか

もう君に会うことはできないから

＊

愛していた

それは事実で確かなことだった

誇りに感じていた

それが粉々になってしまったことは

日にちが経っても

全然癒えない

こんな言葉しか伝えられないけれど

私の勝手な気持ちだけど

あなたには

生きていてほしかった

どう逃げたって

どう落ちたって

格好悪くたって

あなたには

いてほしかった

＊

あなたがどんなことで

苦しんでいたか

今は知ることもできない

私も

毎日戦っている

だから偉そうなことは言えないし

絶ちたくなる気持ちもわかる

＊

それでも私は

あなたには

生きていてほしかった

逃げたってあがいたって

それでも

あなたには

いてほしかった

＊

ごめんなさい

こんなこと言える人間じゃないよね

でも私の勝手な気持ちなの

いてほしかった

どんな形でもいいから

いてほしかった

＊

でも苦しみは比較するものではないし

あなたの苦しみは

あなたにしかわからないのかもしれない

逃げることもできず

逃げる場所もなかったのかもしれない

本当に追い詰められていたのかもしれない

＊

今あなたが

願った通り

楽になれているなら

そう祈ります

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

毎週水曜日に更新しています。

忘れられない

哀しくてしょうがないの

君に会いたくてならないの

過去の君でいい

あたたかくてやさしい

そんな君のぬくもりに

もう一度だけ会いたいの

＊

わかっている

こんなのはクレイジーだ

やり直せたとしても

きっと難しいだろう

結論は変わらないかもしれない

わかっている

過去の君になんて

夢の中でしか会えない

だから

哀しくてしょうがないの

君のことを忘れられないの

一緒に過ごした日々が

心によぎらない日なんてないの

思い出さない時間がないの

泣かない日がないの

＊

君に会いたいの

それがまた哀しいことだと

わかっていても

理由なんてないの

必要ないの

ただ会いたいの

＊

その想いで毎日胸が痛い

夜になると泣きたくなる

変わってしまった今の君を想い

途方に暮れる

もう戻れないんだと

何度だって思い知らされる

＊

まだまだ今は

いい思い出になんてできない

できるはずがない

この胸に大きく

哀しみが横たえているのだから

震えるくらい

淋しいのだから

＊

君がいない毎日を

呼吸していることさえ

つらいの

それが普通になってゆくことが

怖いの

私にはまだ君が必要で

君を想う時間がどうしてもあるの

それはもう

どうしようもない

哀しみから目をそらして

生き続けることなんてできない

その場で逃げても

結局逃げ切れない

＊

だからこうして

毎日身体を引き裂くような

哀しみに向き合っているの

終わりが来る日なんて

まだまだ見えないままで

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毎週水曜日に更新しています。

思い出たち

君と過ごした日々が

一緒に作った思い出が

次々と

色褪せた過去になって崩れ落ち

その欠片が一つ一つ

胸に刺さって痛い

＊

君はある日言った

「一緒にたくさん思い出を作りたい」

私はそのアイデアを

とても素晴らしいと思った

＊

そんな素晴らしいアイデアは

今

痛みになって私の心を乱す

あの夜寒い中

手を繋いで駅から歩いたね

あの日朝早くに待ち合わせ

長いドライブに出かけたね

あの日もあの日もあの日も

それは尊くて美しく哀しい

思い出たちだった

もう戻らないと示すものでもあり

私をひどく動揺させる

＊

君はある日言った

「これからもずっとよろしくね」

私はその言葉が

心底嬉しかった

その言葉を待っていたと思ったほどだ

＊

でも今心にあるのは

過去になった君だった

色褪せてゆくだけの

粉々になるだけの

思い出だった

ずっと一緒だと言ったでしょう？

思いで作ろうって

ずっと一緒に作ってきたでしょう？

どうしてこうなったの

何がいけなかったの

どうして今こんなに哀しいの

淋しくてたまらないの

＊

そうやって

何度も思い出が目の前を通り過ぎ

哀しみながらも

それを見届けて

私はようやく

少し楽になった

思い出は確かに痛むが

全部大切なもので

嫌うべきではないとわかった

＊

そうやって

何度も思い出が

私の心を揺り動かし

それを繰り返すことで

私はようやく

何かから解放された

＊

まだ何かが吹っ切れたわけではないけれど

その思い出たちを

「いい記憶だ」と

心から言える日が来るまで

少しだけ時間をください

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毎週水曜日に更新しています。

ちょっとまとまらない感じになってますね＾＾；

過去の君

君に会いたい

でもそれは

今の君、ではないことに

私は哀しくなってしまう

今の君に会えば

現実を突きつけられ

呆然と絶望するだけだ

そう

私が会いたいのは

かつて私だけを見てくれて

私だけに見せてくれていた

あの穏やかな笑顔をする君だ

＊

それは残酷な確認だった

過去の君じゃないと

会いたいと思わない、なんて

＊

今の君は

今の私をそのまま

受け入れてくれない

そんな大事なこと

どうして気づかずに

何年もやり過ごしたのだろう

君はきっと

私が今よりも

もっともっと

成長してくれるものだと

思っていたんだろう

＊

それは哀しい確認でしかなかった

あの頃の君がいいのだ

そう

あの時の澄んだ瞳で

一緒になろうって

その一言だけ

私は待っていた

＊

私たちは完璧だった

休日には手を繋いで遠出をし

帰りに君の家へ向かう間も

手を繋いでいた

夜空を見上げて

星を数えたりした

＊

もう何もかもが済んだことだった

何を想おうと

彼には届かないことだし

届いたところで

どうなるわけでもなかった

＊

それでも

過去の君は素敵だった

今の私から見ても

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